一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

xx大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。

比听到你现任的女朋友提起她的E、E、E、E、E、E、E、E、E、E、E、E、EX更悲催的消息是什么？是她并非结巴。（东东枪）（EX：前任）

“tong房和迪斯尼乐园有什么共同点？”
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你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐！

女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。

夜已深，此处寂寥，处处寂寥，我从梦中惊醒，转一转身，告别美丽的梦乡，为何？为何？你要离我而去，没有你的夜晚，我无法安睡，被子，你咋又跑了！

看电视新闻看到一半，MM说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！” 

MM在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO

搬电脑，MM对我说：“怎么有这么重啊，你为什么不在搬之前先删掉点东西啊？”
　　
我：“我可不可以吻你一下？”
美女：“ok啦。”
美女：“不是让你亲嘴哦。”
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年轻人：请假十分钟，我太太要生孩子。老板点头。一会儿年轻人回来了，老板问：男孩女孩？年轻人：我怎么知道，我们还要等十个月才行！

某领导作报告，把“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部”念成“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”，并进一步发挥道：和尚都获得了文凭，干部同志们都要努力啊！"

某日加班，偶遇日光灯管坏，因电工不在场，督导GG亲自上阵，为保证安全，还邀请质管MM同往，并携扫帚一把。 GG搬椅子爬上去准备动手之前，特意嘱咐MM：“一旦看到我有异常，立即用扫帚打我下来！”MM满怀期待和关怀，可那厮却偏偏不争气，弄到一半突然停下，用力的摇头。MM大骇，急挥扫帚，GG应声落地，半天爬不起来。MM上前去扶，GG哀嚎：“我眼睛进灰，干吗打我？”